Volteeeeeei :3

Nossa, quanto tempo que eu não vinha aqui. O tempo anda fugindo de mim. Fiquei de postar aqui quando eu completasse 1 ano de luta contra a trico, mas tanta coisa aconteceu nesse espaço de tempo. Tive depressão, abandonei os dois blogs, mas não abandonei a guerra. Continuo firme nessa luta. Há exatos 1 ano, 5 meses e 24 dias decidi dar a cara pra bater e enfrentar essa maldita doença. Quase recaí quando entrei em depressão, mas minha garra foi maior, e não me deixei vencer. Tenho vencido um dia de cada vez, cada luta, tentação, cada vontade enlouquecedora de arrancar meus lindos fios. E aqui estou, com um sorriso besta, de orelha a orelha, tão grande que dá pra ver até de costas (preciso parar de assistir Everybody Hates Chris), soltando fogos dentro de mim mesma e me perguntando: como eu consegui? A verdade é que todo esse esforço, esse desespero que eu senti nos primeiros meses, essa angustia diária e essa ansiedade de querer ver logo os resultados, foi o que me manteve forte todo esse tempo. E não posso esquecer de citar a parte mais importante dessa trajetória: o apoio de pessoas maravilhosas que, apesar de não me conhecer, não desistiram de mim. Lucimaria, Sylvia, Ynara, Karol, Amanda, Jaqueline e Janaína, à vocês minha eterna gratidão.

Como tudo começou: As lembranças vem à tona.

Hoje, enquanto lia alguns sites em busca de algum livro sobre a trico que eu pusesse indicar aqui, começaram a vir à tona lembranças de quando comecei a arrancar. Eu achei que tinha começado por volta dos 16 anos, mas foi bem antes, quando eu tinha 13 anos e estava na sétima série (8° ano). Recordo de ver fios grossos e pequenos no cabelo da minha irmã, de ficar incomodada e de de querer arrancá-los. É estranho, porque pensei que eu havia começado a arrancar em mim mesma, mas não, comecei a arrancar nela. Então toda vez que via um fio "diferente" em mim me sentia tentada a arrancar. Achava que aquele fio não deveria estar ali, porque ele era muito curto, grosso e crespo, portanto eu tinha que eliminá-lo. Estes fios apareciam, geralmente, no alto da cabeça, bem no meio mesmo, e passei arrancar todos.  E acabei "tomando gosto" por isso, até chegar ao ponto de ficar com um falha bem no meio da cabeça. Lembro também de uma vez ter visto em um programa de televisão, algo relacionado a comer raízes de cabelo. Achei aquilo nojento, mas toda vez que eu arrancava um fio e a raiz vinha junto, eu passava nos lábios. Achava gostosa aquela sensação, aquele molhadinho e aquela textura. Comecei então a morder as raízes dos fio e, mais tarde, a comê-las. Eu sentia vergonha e nojo desse comportamento, mas não conseguia parar. Foi aí que entrou a tricofagia na minha vida. Dois problemas em um só. Arrancar os fios e comer suas raízes. Vergonha, medo, preconceito, depressão. Passei a enfrentar tudo isso. E como foi difícil pra mim ver as pessoas me olhando torto por causa desse comportamento, tentar esconder as falhas no meu cabelo, enfrentar o preconceito da minha família. E mais difícil ainda foi aceitar que eu estava doente. Mas aceitei. Aceitei, enfrentei e venci. E tenho vencido, dia após dia, hora após hora, cada minuto de tentação superada. Tenho vencido e continuarei vencendo. Portanto, você que está lendo esse post, não perca as esperanças. Você pode, você é capaz, você vai vencer. Acredite em você mesmo e vá a luta. Você é forte o suficiente para lutar contra você mesmo. Eu também acreditava que eu não conseguiria chegar aonde cheguei. Mas eu cheguei. Eu venci. Desejo toda força do mundo nessa luta e todo meu apoio. Foco, força e fé. Abraços.

229 dias

32 semanas e 5 dias sem arrancar. Tenho me mantido forte e, ultimamente, até "esqueci" de sentir vontade de arrancar. É tão gostosa essa sensação de liberdade. Meus cabelos estão crescendo, pouco a pouco, a cada dia, e isso tem me deixado mais confiante. O medo que eu sentia de deixar que tocassem ou pelo menos chegassem perto do meu cabelo, deu espaço à novos sentimentos. Posso desfrutar de um cafuné, de uma ida ao cabeleireiro, das madeixas balançando com o vento. Minha falha já não existe mais, meus medos já não existem mais, minha estima está elevada, e eu estou mais feliz.

Ana's Song (Open Fire) - Silverchair

Por favor, Ana, morra

Pois enquanto você estiver aqui, nós não estaremos

Você faz o som do riso

E as unhas afiadas parecem macias.

E eu preciso de você agora, de algum modo

E eu preciso de você agora, de algum modo

Abra fogo sobre as necessidades desenhadas

Estou de joelhos por você

Abra fogo sobre os meus ajoelhados desejos

O que eu preciso de você

Imagine um desfile

Na minha cabeça a carne parece mais grossa

Lágrimas de crocodilo corroem o filme

E eu preciso de você agora, de algum modo

E eu preciso de você agora, de algum modo

Abra fogo sobre as necessidades desenhadas

Estou de joelhos por você

Abra fogo sobre meus ajoelhados desejos

O que eu preciso de você

E você é a minha obsessão

Eu te amo até os ossos

E Ana destrói sua vida

Como uma vida de Anorexia

Abra fogo sobre as necessidades desenhadas

Estou de joelhos por você

Abra fogo sobre meus ajoelhados desejos

O que eu preciso de você

Abra fogo sobre as necessidades desenhadas

Abra fogo sobre meus ajoelhados desejos

Estou de joelhos por você

6 months. I am so happy =D

Foram seis meses. Seis longos meses de luta, de angustia, de desafios, de superações, de tentações e, especialmente, de vitórias. Parece até que foi ontem que eu resolvi dizer "adeus" à trico. Cada minuto, hora e dia sem arrancar valeram/valem a pena. Não tenho como explicar o quanto estou feliz por ver/saber que eu estou conseguindo, que estou me curando aos poucos mas, sempre atenta às tentações. Ainda sinto muita vontade de arrancar, principalmente nas minhas crises depressivas. Estou evitando misturar meus problemas pessoais aos da trico para não agravar a situação. Vez ou outra me pego com aquela vontade de puxar só "umzinho", mas logo mando essa vontade pra bem longe, para que eu não jogue ralo abaixo todo esse tempo de abstinência. E isso tem me feito bem, tem me deixado mais confiante, mais feliz, mais alerta, mais aberta para falar sobre isso sem ter medo ou vergonha. Hoje posso deixar que peguem no meu cabelo sem me preocupar que notem a falha (que já não é mais visível), e isso é bom para mim, para meu ego. Minha estima está mais alta e minha vontade de continuar abstinente também. Seis meses. Já disse uma vez e repito: entrei nessa luta pra vencer e não vou desistir. E que venham mais seis meses. Obrigada às minhas queridas e lindas guerreiras, que mesmo distantes, estão sempre comigo :)

Olá amores =3

Quero pedir desculpas aos visitantes pelas poucas postagens. O blog é recém criado e, por causa do meu trabalho, estou sem tempo de entrar na internet para postar =( mas mesmo assim obrigada por visitarem =)

Andei vendo uns vídeos interessantes no youtube e vim compartilhar com vocês. Espero que gostem.